sexta-feira, 4 de março de 2011

pra morrer de rir ( pesada )

Depilação (versão masculina)
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não
se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é
segunda-feira,quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com
minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não
depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei
imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria
coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de
depilação e eu não tive mais como negar.
Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos
necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente
estava vagando tão profundamente nas novas sensações que só acordei quando
escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de
plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um
ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista
sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do
processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse
o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas
de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação
maravilhosa! ! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o
próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras
coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no
plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na
Tailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois
ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as
novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado
letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado
grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que
precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles
vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como
quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui
para o banheiro. Sentia o coração bater ... nos ovos. Abri o chuveiroe foi
a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns
minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho
novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que
acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse
passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e
fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei
para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno
que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que
estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco
mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os
pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
"Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos
ovos", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de
distância e sem tocar em nada!!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo
para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam
mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho senti  o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca,
mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada.
Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca
mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para
todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pécom receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Jovem morre nos EUA após marcar cesta da vitória


Parecia que seria um dia inesquecível para o jovem Wes Leonard, de 16 anos, jogador da equipe de basquete colegial Fennville, em Michigan, nos Estados Unidos. No entanto, o que se viu foi uma tragédia. Após anotar a cesta da vitória de seu time, na última quinta-feira, Leonard foi comemorar com seus amigos, mas acabou desmaiando e, horas depois, foi declarado morto.
O jogador marcou os últimos dois pontos de seu colégio na vitória por 57 a 55 sobre Bridgman, que manteve a equipe invicta na temporada, após 20 partidas, o que gerou grande comemoração dos torcedores locais, que invadiram a quadra.
Após ser muito abraçado e levantado por seus colegas, acabou caindo desacordado na quadra. Ele chegou a ser encaminhado para o Hospital Holland, mas não resistiu. As causas da morte ainda não foram reveladas.
Poucos dias antes do ocorrido, o técnico Klinger havia elogiado Leonard por sua determinação. De acordo com o diário local Holland Sentinel, o jogador também era quarterback da equipe de futebol americano de seu colégio.

ESPERO QUE ALGO SEJA FEITO PRA MELHORAR NOSSA SEGURANÇA









Venho alertando há muito tempo e somente agora utilizei de meu blog sobre os perigos da rodovia no trecho operado pela CART ja postei varias vez em blogs de amigos já avisou amigos vereadores e por diversas vezes parei na policia Rodoviária alertando sobre as aquaplaines entre o trecho principalmente próximo ao pedágio e ainda ontem alertei tirando fotos e publicando aqui, hoje perdi 1 hora na fila do pedágio esperando liberação da pista de um acidente de uma carreta que derrapou e bateu sob as muretas do pedágio bloqueando diversas cabines, pois o mesmo ficou transversal na praça de pedágio e ninguém conseguia passar o pedágio e graças a Deus que foi somente estragos, pois poderia ter derrubado cabines e tido vitimas fatais. Os acidentes tem sido comuns na rodovia e acredito ter aumentado muito depois que a CART assumiu pois eu que enfrento este trecho  praticamente desde que nasci   , 9 anos morando em Prudente  percebi que a pista passou apresentar ondulações de desníveis ficando toda irregular no trechos onde foi refeito o as fato. Nos dois trechos idos e volta entre as pistas se formou um corredor de água corrente e em vários trechos do acostamento acumulado grande quantidade de água, senti que a pista além de lisa passou a ter este acumulo de água e ficou sem aderência tendo provocado muitos acidentes e prova disso são as derrapagens e capotam mentos. Gostaria que servisse de alerta a todos usuários que pagam pedágios de ida e volta  e as autoridades para que tomem providencias pra dar mais segurança e nos façam ter uma viagem mais segura e sem riscos pois o fluxo de carros e de carretas  é muito grande  principalmente agora que começa a vir a safra de alimentos do Mato Grosso do Sul e segundo sei será a maior safra de toda a história de grãos do MS e MT e toda esta safra passa por aqui  onde centenas de bi-trem passam circular diariamente no trecho muitos deles fazendo 2 , 3 viagens por semana num trecho de 1500 km ou mais o que torna ainda mais perigoso pois motoristas ficam 2 três noites sem dormir nas estradas ,Ontem vi também que todo serviço prestado pela  CART  no asfalto foi  muito  mau feito serviço ,chamado gato ou quebra galho pois um asfalto novo já estando cheio de buracos e muitos buracos bem grandes é sinal que não foram usados materiais de qualidade .Tenho visto muitos homens trabalhando a também acho estranho pois estão roçando toda a área ao lado do acostamento e percebo que não pensam que nesta chuva mato cresce muito rápido e que estão também fazendo trabalho perdido. Num ponto podemos elogiar que é o atendimento móvel de socorro, mas se pensarmos bem o socorro só sai quando acontece acidente então seria muito melhor se o mesmo não saísse assim penso.

Não Entendo !

Comecei a pensar hoje cedo e  não entendo algumas coisas que acontecem em nosso País. A Secretária de Saúde municipal as vezes entra em contradição com ela  mesmo, vejo a burocracia de algum investidor em abrir um restaurante ou lanchonete são papéis e mais papéis para que se autorize o funcionamento podendo demorar um prazo longo pois são exigências e mais exigências começando pela cozinha pelas panelas , pelo ambiente , câmaras frias , fornos especiais e os molhos somente de saches ( catchup , mostarda , maionese ) ai sempre  ando pela cidade e vejo dezenas de traillers e lanchonetes sem condições alguma de funcionamento  cozinhas fora de padrão , utilizam óleo reaproveitável e as paredes todas encharcadas de trituras em um exaustor próprio para uso e vejo nas mesas os molhos de bisnaga com molho verde , molho de alho ,  maionese , catchup , molho de azeitona todas sem condições de higiene , fora da geladeira algumas sendo usadas e após uso voltam pra geladeira servindo outros , vazando pelas tampas e a higiene não consegue enxergar estes lugares . Eu não entendo se a regra serve pra todos por que não fiscalizar de forma mais severa todos estes lugares dos quais muitos deles fazem lanches nas ruas em meio as poeiras e fumaças de escapamento sem condições de higiene e de uso sem mesmo uma torneira limpa com agua higienizada . da pra entender ?

Muito Interessante - Leia o texto de baixo pra cima

Leia o texto abaixo e depois leia de baixo para cima"

Não te amo mais.
Estarei mentindo dizendo que
Ainda te quero como sempre quis.
Tenho certeza que
Nada foi em vão.
Sinto dentro de mim que
Você não significa nada.
Não poderia dizer jamais que
Alimento um grande amor.
Sinto cada vez mais que
Já te esqueci!
E jamais usarei a frase
EU TE AMO!
Sinto, mas tenho que dizer a verdade
É tarde demais...

MARIDO ESTRESSADO ?

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
Seu marido está com stress profundo.
A situação é delicada e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe
passar seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que
salvarão sua vida:
01) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
02) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
03) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana
e francesa;
04) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
05) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
06) Pare de assistir novelas;
07) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
08) Deixe-o chegar no horário que desejar;
09) Nunca questione onde estava,
No caminho de casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse.
E ela respondeu:
-Ele disse que você vai morrer..



Médico Cretino! Bem feito... mulher esperta, Parabéns!

DEUS ABENÇÕE O SANTO HOMEM !!

Dia Internacional do Homem!!!!!


Vocês acham que é fácil ser homem?
Vamos iniciar uma campanha para a instauração do Dia Internacional do Homem.
Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até dia do advogado!
Por que não o Dia Internacional do Homem?
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um
orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida
quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e
o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez
que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está
bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na
camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando
presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas
inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia
de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
E mais:
* A tortura de ter que usar terno no verão..
* O suplício de fazer a barba todo dia.
* O desespero de uma cueca apertada.
* Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
* Ter sempre que resolver os problemas do carro.
* Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
* Ter que notar a roupa nova dela.
* Ter que notar que ela mudou de perfume.
* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731
louro bege salmon plus up light forever.
* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um
centímetro.
* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura
verdade..
* Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities,
marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do
mês.
* Trabalhar pra caramba em prol de uma família que reclama que você trabalha
pra caramba!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
"DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!"

Conversa de Megalomaníacos

Conversa de megalomaníacos
Três argentinos e um brasileiro fumam um baseado no terraço de um edifício:

1º. argentino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!

2º. argentino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!

3º. argentino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft! E os três ficam esperando o que o brasileiro vai falar.

O brasileiro dá mais uma tragada... faz uma pausa... e diz:

- Não vendo...

Curiosidade:









Festival de  esculturas de neve no cerro Las Catorras em Ushuaia ,todos os anos acontece o festival onde centenas de pessoas visitam mais de 50 esculturas  expostas a entrada é livre e acontece no  cerro e neste cerro é servido o melhor cordeiro de ushuaia e talvez um dos melhores da Argentina .O lugar é bem lindo possui ótima estrutura e diversão para as  crianças e todos saem encantados com as mais inusitadas esculturas .Fica localizado a cerca de 30 km  de Ushuaia sentido cerro Castor e tollhuim

Atenção Sempre Nos Produtos Alimenticios:

Hoje alerto aos amigos que acompanham o Blog para uma coisa corriqueira que acontece no comercio principalmente nos Hipermercados;Sei que praticamente hoje todos acompanham os prazos de validades dos produtos comercializados mas um tipo de produto  é vendido  e raramente tem como saber realmente o prazo de validade e vou sitar um exemplo, as grandes empresas pra desovarem estoques de produtos de pouco giro e que estão próximos a data de validade ( produtos chamados Fifo ) são oferecidos aos Hipermercados e Supermercados por um Preço que chega a 60 - 70 % do valor real de venda justamente para uma negociação e vendas  desta mercadoria em grande quantidade e no numero minimo de lugares. A  industria  tem 8 mil kilos de salsicha com prazo de validade para 5 dias e coloca nestes Hiper e estes mercados tentam vender nos preços normais e no dia do vencimento ele joga um bom desconto e é aí que eu alerto pois uma parte destes produtos vencem e o Hiper pra nao perder abre as embalagens e colocam nas suas embalagens com suas etiquetas jogando um prazo e ai sim fazem promoções alguns em cray o vac outros abertos e vendidos junto aos frios e vendem com uma campanha forte de  promoção pra que venda rapido. Então por mais que  olhamos as datas de vencimentos estes produtos não aprensentam as datas reais  e isto faz com que compramos produtos impróprios para consumo, por outro lado isto acontece por que existe um periodo real de vencimento poucos dias a mais que o carimbado nas embalagens de fabrica  ,Mas como saberemos da data real do vencimento se foram tirados da embalagem e vendidos por kilo ? Uma forma aparente de se ver é notar a cor do produto ficando de cor esverdeada em muitos casos quando voce abre embalagens feitas pelo hiper vem um cheiro forte também mas isso já num estado adiantado de armazenamento . O bom mesmo é não comprar estes tipos de produtos vendidos nos balcões de frios e sim na geladeira de produtos aqueles timbrados com embalagens da própria industria  olhando bem as datas de vencimento este é  só um exemplo  existe  N de produtos e marcas que voce poderá  vender nos  balcões  e isto é normal  uma embalagem de isopor com salsichas , apresuntado e mortadela por exemplo e com crayovac expostos nos frios é uma forma de aproveitar as peças de presuntado ou pacotes de cinco kilos de salsichas compradas em fifo . Muita atenção com aqueles carrinhos expostos com queimas  de estoque  boa parte está  vencida ou  estourando as validades . evitem comprar produtos que não tenham lacres originais dos fabricantes sua saúde agradecerá .

Vazio e Perda;

Por que depois de tanto tempo ainda dói? Essa dor de perda. Essa dor fina e cruel que sinto quando vc fala comigo como se eu fizesse parte do passado bem distante. Não era pra eu estar acostumado com isso depois desse tempo? Então por que incomoda esse vazio que sinto sem tua presença? Por que tua voz ainda me faz falta? Por que tua atenção é algo tão valioso pra mim?
Eu queria muito que vc fizesse parte do meu passado, assim como, tenho certeza, ja faço parte do seu. Mas eu simplesmente não tenho forças pra isso.
O vazio que tua falta me faz sentir, incomoda sim. Mas ele é a certeza de que tudo foi real.

Li e Gostei : Pura Realidade;

           O amor ninguém pode machucar ninguém; cada um é responsável por aquilo que sente e não podemos culpar o outro por isso. Já me senti ferido quando perdi a mulher  por quem me apaixonei. Hoje estou convencido de que ninguém perde ninguém, porque ninguém possui ninguém.
             Essa é a verdadeira experiência de ser livre: ter a coisa mais importante do mundo sem possuí-la